// --> Words can't bring me down: 2011

Una en un millón

03 octubre, 2011

10 años después...

Y pensar que cumplieron 10 años juntos, y pensar que yo estuve ahí, en el recital de los 10 años, cuando les trajeron una torta, soplaron las velitas y les cantamos el feliz cumpleaños. Fue tan emocionante, no lloré porque soy una insensible de mierda que rara vez lloro por cosas que me causan felicidad. Me encanta el nuevo disco, me encantan los viejos discos, me encantan las pelotudeces que hacen, sus videoclips locos, que no son como los de casi todas las demás bandas que son TODOS iguales, me encantan USTEDES.
Desde que tengo 9 años más o menos que me gustan, los conocí por "Don" y desde ese momento me re enganché con sus canciones más conocidas y me compré ese disco, unos años después salió "El disco de tu corazón", y apenas me enteré dije -Este me lo tengo que comprar- Me lo compré y después me enteré de que iban a tocar en el Gran Rex, y yo muy contenta fui, con mi mamá y una amiga, a verlos aunque sólo me sabía las canciones más conocidas. Y por ese recital, conocí millones de canciones que me fascinaron y me las empezé a aprender. Unos años después vi que mi mamá entre sus millones de discos tenía el primer disco de Miranda! y me volví loca cuando lo vi, empezé a escucharlo y me di cuenta que eran las canciones más lindas que había escuchado de ustedes. En el 2010 los fui a ver al teatro Colegiales y conocí muchisimas canciones más, y asi hasta llegar a aprendermelas todas, todas sus canciones. Ahora estoy completamente obsesionada con ustedes, intento ir a verlos todas las veces que me sea posible porque los adoro, los amo.
Nunca me importó lo que me decían los demás cuando les contaba que mi banda preferida es Miranda!, recibía MILES de comentarios feos cuando era más chica, pero después a la mayoría de las personas les empezaron a gustar (pf, que casualidad) y ahora también me dicen comentarios feos, como también lindos, pero a mi no me importa, las veces que me habré peleado con la gente por ustedes, dioooos!!. Y cada vez que le cuento a alguien que voy a ir a ver a Miranda! me dicen: OTRA VEZ? y yo, Sí, porque cuando tengo la oportunidad de ver a mis ídolos no la voy a desaprobechar, porque por más que los vaya a ver un millón de veces nunca me voy a aburrir, porque es imposible aburrirse en un recital de ellos y porque los adoro, porque son mucho en mi vida y eso nunca va a cambiar.
Gracias por hacer las mejores canciones, gracias por ser quienes son, gracias por sin darse cuenta levantarme el ánimo con sus canciones cada vez que estoy mal, gracias por ponerme histérica cada vez que me entero que van a tocar, pero al final me doy cuenta que es en otra provincia, o en otro país, gracias por existir, gracias por crear Miranda!. Son súper talentosos y me encanta la buena onda que tienen en cada uno de sus conciertos.
Resumiendo todo esto: Los amo, y gracias. Felices 10 años!
                                
     Siento que estoy dependiendo de este sonido ♪                    


Lejos encontraré lo que de ti esperé, ahora lo veo bien, ahora lo veo bien. A la distancia lo poco que me queda es esperanza, a la distancia comprendo que me equivoqué, lo sé.

16 septiembre, 2011


Casi como sin quererlo, así fue que sucedió, al principio no importaba pero luego me importó. No me parecía serio, no pensé que fuese amor. Nunca quise conocerlo, nunca tuve esa intención pero lo vi caminar por ahí tan relajadamente, luego lo vi bailar por ahí entre toda la gente, tiene un estilo seductor y diferente y cuando habla sólo dice lo que siente. Tal  vez estoy enamorándome.

14 septiembre, 2011


Últimamente no me entiendo. No entiendo lo que me pasa. Esto es raro, porque sé que no puedo pensar en otra cosa, pero también sé que me hace mal y que me va a hacer peor si sigo con esto. Quiero frenar, mandar TODO a la mierda, lo peor es que se que no puedo evitar lo que me está pasando, pero tiene que haber alguna forma, o algo. Me gustaría ser de esas personas que todo les resulta fácil y que con un abrir y cerrar de ojos obtienen lo que quieren, sin necesidad de luchar por conseguirlo.
Sé cómo van a resultar las cosas, y no me gusta para nada la idea. Por momentos me siento una estúpida, aunque a veces me siento viva, y hasta podría decir que feliz; pero esos momentos de felicidad duran muy poco, y siempre llega la parte del día en la que se me caga todo. Yo digo no, ¿Por qué siempre me pasa lo mismo? ¿No entiendo con UNA VEZ? Me parece que no. Intento sacarme todo esto de la cabeza, pero juro que no puedo.

PD: SI, abandoné demasiado mi blog. Lo voy a usar cuando lo necesite. :)

01 agosto, 2011

Cambiante

Ni yo me entiendo, soy tan cambiante. Hace 2 semanas no hablaba de otra cosa que no fuera ella, y de lo mal que me sentía por todo lo que estaba pasando. Hace 5 días ya lo había “superado” y no quería ni hablar del tema. Hace 3 días me volví a sentir mal, porque me di cuenta de que la necesitaba, necesitaba ser su amiga, hablar con ella. Hace menos tiempo lo conversé con ella, y volví a ser su amiga. Todo pasó tan rápido, no entiendo. Ya no me importa lo que piensen otras personas de lo que pasó, porque ya fue, es decisión mía. Siempre estoy entre dos puntas, pero bueno, me tendré que acostumbrar. Es raro, no entiendo, soy muy cambiante.

27 julio, 2011

Porque sé que me espera algo mejor, alguien que sepa darme amor, de ese que endulza la sal y hace que salga el sol.

20 julio, 2011


Sola, definitivamente sola

El "Grupo de amigas"

Decidí escribir acá porque no encuentro otra manera de expresarme ya que es el “día del amigo” y todos están en otra.
Ustedes, mis amigas más cercanas, las de toda la primaria me deberían entender mejor que nadie y no hacer lo que me acaban de hacer, porque aunque no sea así yo siento que me cambiaron por ellas dos, y es horrible sentir eso. Lo peor es que las conocieron “gracias a mí” por así decirlo. Yo la paso mal, porque me dejaron afuera y aunque me acaben de pedir perdón eso no va a cambiar y no me importa de quien haya sido la idea.
Hablé con las tres de todas ustedes que más me entienden, y bueno, me tranquilizaron un poco. Todo bien, hasta que me dijeron: ¿Querés salir con todas nosotras a la tarde por el “día del amigo”?  STOP. ¿Les parece que voy a querer salir con ELLAS DOS? No, porque no me siento cómoda y eso no va a cambiar. Perdón, enserio, perdón si les impido poder pasarla bien y juntarse todas como un gran “grupo de amigas” pero yo no lo siento así, me sentiría una falsa y no me gustaría. Ya lo intenté una vez cuando fue el cumpleaños de una de ustedes, dije Bueno, es el cumpleaños, ya fue, tengo que ir; y esa vez la pasé muy mal, no hablé en todo el día y yo no soy así, yo soy de las personas que hablan sin parar, que están con una sonrisa la mayoría del tiempo, que molestan, que tratan de sacarle una sonrisa a los demás cuando están mal, sí, soy todo eso, pero callada NO. Justamente por eso nunca vamos a poder ser el “grupo de amigas” que ustedes quieren que sea, porque ellas dos ya no forman parte de mi grupo de amigas. Y aunque se quieran hacer las que les interesa cómo me siento, yo no les creo, porque lo hacen porque están ustedes ahí, sino, les chupa un huevo, como siempre.

18 julio, 2011

¿Hay algo peor que ignorar a una persona que en algún momento fue tu mejor amiga y no querer salir con ella, ni verla, ni contarle nada? SI, hay algo peor; que una vez que yo te lo quiera decir todo, y preguntarte de la manera más sutil y calmada que encontré, qué te pasaba me contestes con un: “No, no me pasa nada boluda :S”, porque NO ME VA, porque yo me maté pensando un montón de tiempo en que escribirte para que no te lo tomes mal, porque se cómo es tu carácter hasta que me decidí y te lo escribí ¿Y vos me contestás con esas 6 míseras palabras? Claro, eso me da un motivo más por el cual pensar que no me soportás, y ni siquiera te molestás en disimularlo. Me gustaría que por lo menos te importe como me siento yo, porque me soportes o no, sigo siendo una persona. Porque yo me siento incómoda cada vez que salgo con mis amigas, porque siempre tenés que estar vos ahí, en el medio, queriendo llamar la atención, como siempre y yo no hablo, me quedo muda; porque no te pienso seguir el jueguito, porque no me interesan tus historias ni tus amores ni nada. Juro que la próxima vez que te vea te voy a decir todo esto mismo, pero en la cara.
Now you'll never see
What you've done to me.
You can take back your memories
They're no good to me.
And here's all your lies,
You can look me in the eyes
With the sad, sad look at you wear so well




Un recuerdo más que pasajero, otra ilusión que llega

05 julio, 2011

No quiero. No me quiero enamorar de vos. ¿Por qué siempre me tiene que pasar lo mismo? Siempre digo ‘Última vez’, pero no, siempre me vuelve a pasar y no hay nada que pueda hacer para evitarlo. Te juro que haría cualquier cosa para que esto no pase, pero no puedo; y lo peor de todo es que ya se todo lo que sigue, se todo lo que va a pasar. Porque siempre me pasa exactamente lo mismo, y siempre empieza así cuando me va a gustar una persona.
Y pensar que todo empezó por un sueño, un sueño que me hizo ver la realidad. Capaz que si nunca hubiera soñado eso nunca hubiera tenido este miedo que me persigue. Miedo. Miedo a afrontar la verdad, si, definitivamente es miedo a eso, o miedo a perder una amistad como la tuya, nos reímos un montón juntos, y me llevo re bien con vos, no quiero terminar así, no me quiero enamorar de vos. Porque además es obvio que voy a sufrir, y ya me cansé de sufrir, porque además me cuesta mucho recuperarme así que no, gracias. No quiero ni pensar en la posibilidad de que me enamores. No quiero ni pensarlo.

27 junio, 2011

No hay palabras para describir lo maravilloso que fue tenerlos ahí, enfrente mío, tan cerca, por tercera vez. Podría ir 89436546584937689476 veces y nunca me cansaría, porque son unos grosos y tienen un talento increíble. Casi lloro. Fue un momento inolvidable, y si no tuviera todas las fotos y videos que tengo de ese día, no me podría convencer a mi misma de que fui, porque fue increíble, ustedes 4 son increíbles.
Por estas razones fue que fui a verlos, a pesar del frío y de todo, porque las últimas dos veces que fui no me arrepentí y llegué a mi casa con muchísimas ganas de volver; y si tengo la oportunidad de ir una vez más lo voy a hacer.
Gracias por existir, gracias por tener las mejores canciones, gracias por ser quienes son.
Y como digo y  voy a seguir diciendo siempre, AMO Miranda! y no me importa nada lo que digan o piensen los demás.






Miranda! 26/06/11. INOLVIDABLE ~

18 junio, 2011

Me duele, me duele perder a 2 amigas que en algún momento fueron tan importantes para mí como ustedes, no entiendo porque está pasando todo esto, solo sé que nos empezamos a distanciar de la nada, que ustedes me empezaron a esquivar cada vez que yo les decía de vernos, de encontrarnos, como hacíamos antes, que nos veíamos casi todos los días.
Como me gustaba pasar tiempo con ustedes, como me gustaba que me den consejos, hacer estupideces, como me gustaba cuando éramos amigas. En un momento hasta llegué a sentir que no podía confiar en nadie más que no sean ustedes, porque ustedes eran mis mejores amigas, y capaz que ustedes no lo sintieron tan así, pero yo sí, yo pensé que nuestra amistad iba a ser eterna, que nunca se iba a terminar. Bueno, evidentemente me equivoqué, porque ustedes fueron cambiando, se fueron alejando de mí, me fueron evitando y lo peor de todo, se fueron uniendo más y más con personas que conocieron gracias a mí, y eso me molesta más que nada, porque siento que me cambiaron, siento que parte de la culpa la tengo yo, porque tranquilamente podría no haberles presentado a ninguna de esas personas y todo seguiría siendo como era antes, pero no. Por más que sepa que nada de esto es mi culpa, siempre me va a quedar esa duda, ¿Qué pasó entre nosotras? ¿Qué fue lo que hizo que nos separáramos? Ojalá pudiera saberlo, pero eso no va a pasar porque ni siquiera ustedes me lo saben decir, porque cuando intento hablar, no volver a ser amigas, solo hablar, no me contestan.
Así que pienso que lo mejor va a ser seguir adelante, sin ustedes, sin su amistad. Pero nunca, nunca, voy a olvidar todo lo que pasé con ustedes, porque son, fueron, y serán 2 personas muy importantes para mí, a pesar de lo que ustedes digan o piensen.

Sonrisas por afuera y por adentro ganas de llorar

13 junio, 2011

Siempre fui tratada como la tonta, la que no piensa, la que cada cosa que dice es una tremenda pelotudes y que todo el mundo se ríe. En este momento, ya me cansé de ser la tonta, porque yo pensé que cuando empiece este año bueno, conocía gente nueva, y pensé que todo iba a cambiar. Pero evidentemente no fue así, creo que SIEMPRE me va a pasar esto, esté en donde esté, debo dar la impresión de tarada, o debo ser tarada, no sé.
Yo creo que la gente piensa en reírse de mí y de las boludeces que digo, pero en ningún momento creo que piensen en cómo me siento yo, a mí me hace mal, a nadie le gusta sentirse idiota, no sé si alguna vez les pasó a ellos. Claro, en todos los lugares siempre hay uno al que cargan y boludean todos, y nunca me molestó ser ese alguien, porque bueno, al principio me reía con ellos, y me sentía con la libertad de poder decir la idiotez que fuere, sin importar lo que digan los demás; pero llega un punto en que esto CANSA, ya ME ARTÉ de esta situación, de que me tomen de tarada y que cuando quiero decir mi opinión nadie me preste atención ni me escuchen, porque capaz que lo que estaba por decir PARA MÍ era algo importante, y me hubiera gustado que en vez de reírse de mí, los demás me escuchen, como hacen entre ellos, y como yo los escuché SIEMPRE.
Sé que ellos y ellas no lo hacen para hacerme sentir mal, no lo hacen con mala intención, pero aunque no parezca, a mi SI me afecta, me gustaría que este sea el momento en el que se den cuenta, porque no tengo el valor, ni las fuerzas para decírselos.

09 junio, 2011

03 junio, 2011

Quinta parte ~

Celos, una palabra inservible, que sólo sirve para causar dolor y momentos feos. ¿Para qué sirven los celos? Para nada.
En mi caso, sólo sirven para ilusionarme, para tenerle bronca a gente que ya había dejado de prestarle atención y para hacerme mal, nada más que para eso.
Nunca me había pasado esto, nunca estuve en la situación de obsesionarme tanto con una persona, y pienso que es estúpido, que es idiota lo que me está pasando. No entiendo el porqué, aunque lo piense más de cien veces. Si no te conozco, si no sos nadie cercano a mí, si no sé nada de vos, si vos no sabés nada de mí. Es idiota, definitivamente muy idiota.

02 junio, 2011


Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance Dance.
Y nada más importa.

01 junio, 2011

27 mayo, 2011

Como si nada hubiera pasado, todo vuelve a la normalidad, a veces me sorprenden estas actitudes, me extrañan, me toman desprevenida. ¿Tan fàcil fue todo? Yo no lo veía así, veía algo totalmente distinto a todo lo que pasó, a veces, hay cosas que me toman por sorpresa, como tambien hay veces, que no se como manejar la situación. Por suerte para mi, esta no es una de esas veces, se todo lo que va a pasar, tambien se que no sirvió de nada todo lo que ya pasó, es como si nada hubiera pasado, como siempre, y como siempre, solo yo se de que hablo.
Andábamos sin buscarnos, sabiendo que andábamos para encontrarnos

26 mayo, 2011

23 mayo, 2011

Cuarta Parte ~

Millones de preguntas rondan en mi cabeza, pero de todas esas, solo me importa una, que es la que más me cuesta entender:
¿Por qué suelo ilusionarme la mayoría de las veces? No puede ser que por cada palabra que escuche acerca de vos me arme LA historia, sabiendo todo lo que pasa en realidad, ¿Será que mi cabeza piensa lo que quiere, y que me hace ilusionar? ¿Será que no soy yo, sino mi mente, la que se ilusiona? Miles de preguntas, pero ninguna respuesta hasta ahora.

21 mayo, 2011






Tienes el sabor de lo equivocado

Tercera parte ~

Me muero por conocerte bien, me muero porque llegue ese día en el que te  vaya a hablar más de un si, o un no. Me muero porque llegue ESE DÍA en el que cada vez que te acerques a mi, o que camines cerca mío, no se me vaya la voz,  me muero por saber más sobre tu vida, tus cosas, miles de preguntas que tengo en mi mente y que te preguntaría, si tuviera el valor de hacerlo. Valor, que palabra complicada, implica muchas cosas,  y hay varias personas que parece que todavía no la entienden.
En fin, no sos más que una tonta ilusión de una chica realmente tonta.

Dame tu corazón, voy a tratarlo bien

17 mayo, 2011

~ Segunda parte ~

Bueno, por lo menos sabés que existo, sabés mi nombre, y tenemos un par de cosas en común, pero no creo que vos lo sepas. Igual esas 3 mínimas cosas no me alcanzan, porque es lo mismo que nada, no me sirve. Ojalá me miraras de otra forma, pero se que eso nunca va a pasar, lamentablemente lo se y lo pienso cada día. Si tan solo supieras todos los pensamientos que se cruzan por mi cabeza cada vez que te veo; si, soy una chica que se ilusiona muy fácil, que se acuerda CADA palabra que le decís, CADA cara que pones, y que aunque casi no te conozca hablo de vos todo el tiempo, ahora, mi pregunta es ¿Por qué?
ANDÁ A SABER.

Soy quien elige como equivocarme





-'Adiós, volveré antes de que te des cuenta.'
-'Eso espero'

16 mayo, 2011

~ Primera Parte ~

¿Qué le viste?  Ni es linda, ni tiene una linda personalidad, ni nada. Intento meterme en tu cabeza, pero no lo entiendo, si estuviera en tu lugar lo último que haría sería fijarme en ella. No entiendo que le ven todos. ¿No ves que ni siquiera le interesás? No te merece, solo quiere llamar la atención y causar envidia en los demás. Ojalá algún día alguien te abra los ojos y te puedas dar cuenta quien es ella en realidad, y lo que más me gustaría sería poder ser yo la que te abra los ojos, pero eso no va a pasar, por razones OBVIAS, que ni siquiera hace falta explicar.

14 mayo, 2011

Little dreams.

2010

El año pasado fue difícil, cometí errores, pasaron cosas lindas, cosas no tan lindas, algunos momentos muy lindos, que por el momento prefiero alejarlos de mi cabeza, como si nunca hubieran pasado, perdí una amistad MUY importante para mi, me distancié de algunas personas, y todo pasó tan rápido, cualquier persona diría: 'quiero volver el tiempo atrás, cambiar todo'; pero yo no, yo no me arrepiento de nada de lo que pasó en el 2010, porque si las cosas no hubieran resultado como resultaron, muchas cosas serían distintas a como lo son ahora, y ahora sinceramente estoy felíz con mi vida, porque conocí a personas nuevas que me entienden, que me hacen pasarla bien y tambien sigo hablando con personas que ya conocía, aprendí a perdonar, (o algo así)  y cambie varias cosas en mi, por eso no me arrepiento de nada, porque pienso que mi vida como está ahora, salvo por algunas cosas que ya me dejaron de importar, está bien.
Que tonta que fui, que tarde caí, como me mentiste y como te creí, parece que es fácil para ti hacerle a cualquiera lo mismo que a mi, me hiciste pensar que me ibas a amar, que me adorarías y ahora TE VAS.










Hablando como si nada que nos escapemos te propondré
Peor que sentir dolor es no sentir nada

13 mayo, 2011

Cuando uno se despierta y ya no es indiferente.
Quisiera encerrarte y no dejarte salir más, mostrarle a los demás el dolor que me causás.

Ignorar

En estos últimos meses aprendí a ignorarte, porque me di cuenta que no vale la pena estar todo el día pensando en cuanto me molestan la mayoría de las cosas que hacés, porque si sos falsa y superficial es tu problema y tu decisión ser así, yo no tengo porque estar todo el tiempo de mal humor por eso, porque llegué a la conclusión de que hablar mal de vos gran parte del tiempo no me ayuda en nada, me hace peor, así que vos hacé lo que quieras, que a mi no me va a perjudicar en absoluto, porque ya entendí como sos, y decidí que es mejor alejarse.






El presente es lo único que tengo, el presente es lo único que hay.
Ayer te soñé

11 mayo, 2011












Esta vez el dolor va a terminar

Hola

Te juro que no entiendo, lo pienso una y otra vez, le doy MIL vueltas, pero no logro entender que te ví, porque me gustaste en su momento; ¿Para que me arriesgué tanto si era obvio que iba a terminar mal yo? Si al final, me doy cuenta que no lo valés. ¿Porqué me perdí de muchisimas cosas por culpa tuya? No se. Pero ahora, me empiezo a dar cuenta que no es culpa tuya, vos fuiste el mismo de siempre, hiciste la tuya, yo fui la que cayó.
Me arrepiento, preferiría que las cosas fueran como 2 años atrás, pero no puedo, ya está, no puedo arreglar nada, y se que a nadie le importa, pero es lo que hay.Yo tengo que seguir haciendo la mía, y ni siquiera pensar en estas cosas, porque por suerte, ya te olvidé hace bastante tiempo, y porque todo vuelve.